写给考研,写给曾经努力在考研路上的自己

一直觉得不能这样就结束,至少应该写些东西,记录过去半年的努力。

真如考后的预感,还是犀利地倒在了数学、专业上,拦腰斩的痛楚很难受,一同的研友有点自嘲的说,如今咱也成炮灰。或许在考研途中时间过的最慢的,一则是站上考场的前端时间,二来输入准考证后,点击查询的那一瞬间。有段时间,我甚至一度逃避去差分,去上考研论坛,如同那些过度适用某中食物后,对其产生厌恶感一样。考研结束的1月里,我始终去逃避有关考研的种种,没有再次光顾待了半年的考研专教,没有再去浏览王道论坛,没有去打理堆在书桌旁的一大堆考研书籍,甚至都避讳与朋友谈论有关考研的话题,一个月都昏昏沉沉,始终无法面对朋友,害怕他们会问起什么,整天把自己关在寝室,逃避自己,这或许就是考研综合症吧。

过去一段时间,我都在思考,偶尔的发呆,偶尔的思维失去活性,经常一个人坐在电脑前发呆,毫无目的的一遍遍刷新网页,究竟接下来怎么办,工作,二战,公务员,一切的选项都很模糊,很难看透这样的结果,也很难定下心,面对毕业的压力,面对的考研落败的颓废,心情也无聊透顶,10年的新年,也始终不愿出门,待在房间一隅,不敢面对现实。

过去的一年,辛苦过,寂寞过,发奋过,担心过,相比于高考的班级努力,考研太浪费了个人的感情,活动圈子变的就剩几个研友,每天的教室,食堂,寝室,生活很简单,精力有时候很透支。

考前也曾经傻傻的幻想过考后幸福的生活,搞活动,去外面旅游,实习,但是直到考完专业,吃完在紫金港的最后一餐,拖着疲惫的身躯回到寝室,才认识到之前的一切都是建立在考后好心情的基础上,从此一切都被抛在脑后,这场考试花费了太多的精力,以及于当我回头看走过来的时候,都会忍不住偷偷为自己难过。

失败的研友用“荣誉之战”来形容经历过的这场天王山之役,可我不觉得是这样,在我眼里,这是一场梦想与现实的战役,是用沉重的现实去敲开美好的梦想。曾经是多么的憧憬玉泉,憧憬成为玉泉的主人,憧憬成为浙大CAD实验室的一员。也真是,理想都是美好的,当理想照进现实的时候,也是被沉重打击的时候。

如今,努力过了,分数已经摆在眼前,不得不接受的事实,准备调剂,还是转工程硕士,还是准备二战。一切都是个未知的谜,而我却不能清楚的看透自己内心的真实想法。

我不喜欢虚无的活着,可是这一次,我不得不等待,等待局势的明朗,等待心绪的打开。

考研路上,我同样和那些上榜的研友一样努力过,只是我被挤下了独木桥,我不承认自己能力不行,但经过这一次失败,我可以更清楚的认识自己,如果有下一次,真希望能接受第一次失败的教训,踏实的复习。ZJU梦碎了,可是失败同样值得我骄傲,毕竟我从这样一场鏖战中走到了终点。

碎语,写给曾经在考研路上努力过的自己。



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